Brillante idée du mois : s'inscrire à une salle de sport pour s'activer un peu le popotin qui s'est ramolli sur le siège bien confortable de ma Jeep Cherokee.
Brillante idée du mois n°2 : profiter d'une super promotion pour souscrire à trois séances de "coaching" avec une pro du fitness.
Bilan : ridicule et douloureux.
Wendy, ma "coach", est une petite dame très tonique, très bronzée et très souriante. Elle me montre les mouvements d'un air gracieux et logiquement, je les répète. L'apprentissage par imitation, niveau petite section. J'ai dû sécher les cours à cette époque car quand les mouvements montrés avaient l'air simples et élégants, ma version des choses était titubante et branlante. Wendy effectue donc les mouvements avec moi et pendant qu'elle reste élégante, gracieuse, sèche et avec un brushing impeccable, vous avez la pâle imitation de mon côté : rouge, décoiffée, dégoulinante et hors d'haleine.
Pour donner une idée de la qualité de ma prestation, c'est comme si un élève reproduisait la Vénus de Milo et n'arrivait qu'à former un tubercule à protubérences. Sauf que là encore le langage est trop élégant si on le compare à la qualité du rendu : il faudrait plutôt parler de patate avec des verrues.
A la fin de chaque séance, je peux clairement sentir tous les muscles de mes jambes ou de mes bras, au choix. Le soir de chaque séance je fais un concours de chaises de bureau dans les couloirs pour éviter de me lever. Le lendemain matin je peux faire un cours d'anatomie destiné aux étudiants en médecine afin de leur montrer exactement où se situent chaque muscle et chaque tendon.
On ne rigole pas, j'ai mal. ;-)
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